«Вот в наше время дети уважали взрослых, а сейчас, если сделать замечание на улице, ребенок даже может послать на три буквы» - такие рассуждения все чаще можно увидеть в домовых чатах, услышать на улицах. В середине сентября уголовное дело в отношении 17-летнего парня направили в суд: он нанес смертельный удар в лицо пенсионеру, который сделал ему замечание. Трагедия произошла в июне в тульском Заречье. Правда ли, что дети больше не признают авторитетов? На этот вопрос отвечает психолог Майя Андрияничева.

В теплый день площадки жилого комплекса Левобережный в Туле напоминают филиал детского сада: малышей и ребят постарше здесь много, ведь квартиры в новостройках зачастую покупают молодые семьи. Негде упасть яблоку, мячику и зазевавшемуся карапузу. Громко ведут себя подростки, привлекая внимание друг друга.

В микрорайоне на некоторых дорожках есть условно выделенная полоса для велосипедов и самокатов: условно, потому что проходит по тротуару внутри жилого массива, где не ездят машины.

По краю такой дорожки шла Анна М. с коляской, где засыпал годовалый малыш.

- Вдруг выезжает на велосипеде парень лет 12, который смотрел себе за спину, а не на дорогу. Я остановилась, чтобы он смог меня объехать. Мальчик увидел меня, вильнул и недовольно цыкнул. Я сделала замечание – «будь аккуратнее, смотри на дорогу». Так он остановился и начал со мной переругиваться. Я удивилась: ведь я по возрасту гожусь ему в мамы. Разве можно ругаться с незнакомым взрослым? Да, я шла по велодорожке, но в районе с этим не строго: велосипедисты и самокатчики гоняют по пешеходным зонам, детским площадкам, газонам и бог знает где еще. Никто им замечание не делает, это жилой сектор. А меня отчитал какой-то… маленький мальчик? Когда я была в его возрасте, у меня бы мысли такой не возникло – препираться со взрослым, – возмущается Анна.

Об изменившемся поведении детей говорит и Ирина Ш. – работник сферы образования с 30-летним стажем в одном из поселков региона.

- Сейчас учителя боятся что-то сказать ребенку. Одно неосторожное слово – родители сразу жалуются в минобр или губернатору. А то и президенту сразу! Столько нервов тратится и опускаются руки… Даже те, кто горят профессией, быстро остывают от такого отношения. Дети чувствуют, что их не могут наказать даже словом и что-то твердо запретить, и этим пользуются. Конечно, есть хорошие ребята, которые уважают школьную дисциплину и учителей. Но как будто с годами их становится все меньше, - отмечает Ирина Ш.

По словам Майи Андрияничевой, современные дети и подростки не перестали признавать авторитет взрослых. Но изменилось само представление об авторитете.

Между жесткостью и вседозволенностью

Как рассказывает психолог, раньше возраст и статус взрослого часто автоматически давали ему право требовать послушания: «Я старше, значит меня нужно слушать». Сегодня подросток гораздо чаще хочет понимать, почему он должен это делать.

- Современные дети с раннего возраста получают огромное количество информации, видят разные модели поведения и понимают, что взрослый не является единственным источником знаний. Поэтому авторитет теперь нельзя просто потребовать, его нужно заслужить.

Кроме того, подростковый возраст сам по себе связан с отделением от взрослых.

- Подросток проверяет границы, спорит, демонстрирует самостоятельность – это нормальная часть взросления. Другое дело, когда вместе с самостоятельностью не формируется ответственность.

Так, современные родители стали больше говорить с детьми о личных границах, правах и чувствах.

- При этом нельзя забывать, что ребёнок в первую очередь учится отношению к авторитету внутри семьи. Если дома взрослые сами не соблюдают установленные правила, постоянно меняют требования или пытаются добиться послушания только криком, ребёнок быстро понимает, что авторитет – это не внутренняя опора, а просто способ давления. Авторитет формируется не тогда, когда взрослый говорит: «Ты должен меня уважать», а тогда, когда ребёнок видит перед собой последовательного, справедливого и предсказуемого взрослого. Если мама сегодня запрещает что-то, завтра разрешает, а послезавтра наказывает за то же самое, ребёнку сложно воспринимать её требования всерьёз.

Так как же отыскать этот баланс?

Взрослый, которого хочется слушать

Раньше воспитание действительно было более строгим и авторитарным, отмечает Майя Андрияничева.

- Существовала достаточно жёсткая иерархия: взрослый сказал – ребёнок сделал. Возражать старшим, спорить с учителем или вмешиваться в разговор взрослых считалось недопустимым. Но здесь важно не путать уважение со страхом. Когда мы говорим: «Раньше ребёнку сделали замечание, и он сразу замолчал», мы не можем точно знать, что стояло за этим послушанием.

Возможно, ребёнок действительно уважал взрослого, а возможно, он просто боялся наказания или последствий.

- Например, раньше ребёнок мог услышать от взрослого: «Немедленно прекрати!» и прекрасно понимал, что, если не послушается, дома его ждёт наказание. Поэтому внешне он сразу подчинялся. Сегодня физические наказания и чрезмерная авторитарность в воспитании закономерно подвергаются критике. Мы больше понимаем о детской психике и знаем, что страх может добиться быстрого послушания, но не обязательно формирует внутреннюю ответственность.

При этом, рассуждает психолог, воспитание зачастую уходит в область вседозволенности.

- Отказавшись от жёсткости, некоторые взрослые практически отказались и от границ. А ребёнку необходимы ограничения, они дают ему ощущение безопасности и помогают понимать, что допустимо, а что нет. Поэтому я бы не ставила вопрос так: «Раньше воспитывали правильно, а сейчас неправильно» или наоборот. Нам стоит взять лучшее из двух подходов: от прошлого понятные границы и ответственность, от современного подхода – уважение к личности ребёнка и отказ от воспитания через страх.

Здоровый авторитет – это когда ребёнок слушает взрослого не потому, что боится получить наказание, а потому что доверяет ему и понимает: этот взрослый справедлив, последователен и действительно знает, где проходит граница допустимого, дополняет специалист. Ребёнку нужен не строгий взрослый, которого страшно ослушаться, а взрослый, которого хочется слушать.

Нужно ли делать замечание подростку на улице?

В этом году в Туле вызвали резонанс два инцидента, связанных с агрессивным поведением подростков. Первый, как отмечалось ранее, связан с неадекватной реакцией на слова пенсионера в Заречье. Второй случился в микрорайоне Юго-Восточный. В мае подростки распылили перцовый баллончик в лицо беременной женщины и ударили ее спутника.

Так стоит ли сделать замечание юным нарушителям спокойствия или лучше пройти мимо, опустив глаза, но зато на своих ногах?

- Я считаю, что взрослый имеет право обозначить границу, если поведение подростков нарушает общественные нормы или создаёт опасность для других людей. Но здесь очень важно понимать цель замечания. Незнакомый взрослый не должен становиться воспитателем для чужого ребёнка.

То есть делать замечание ребёнку или подростку можно, но важно учитывать ситуацию и форму обращения.

- Если речь идёт о действительно опасном или явно нарушающем правила поведении, взрослый вправе спокойно обозначить границы. При этом лучше избегать обвинений и угроз. Достаточно коротко сказать о недопустимости конкретного действия. Если подросток настроен агрессивно, вступать в спор и пытаться доказать свою правоту не стоит: безопасность важнее желания восстановить справедливость.

Если конфликт с подростками уже произошёл, главное не пытаться любой ценой «поставить их на место».

- Спокойный тон, дистанция и отсутствие ответной агрессии обычно безопаснее, чем спор или силовое противостояние. Если подростки ведут себя угрожающе, лучше прекратить контакт, отойти в безопасное место и при необходимости обратиться за помощью к другим взрослым или в полицию. 

Как подытоживает Майя Андрияничева, важно помнить: задача взрослого в такой ситуации – не доказать свой авторитет, а сохранить безопасность.