Все дети рано или поздно покидают родительское гнездо для того, чтобы отправиться в свободное плавание. Но нередко семьи испытывают сложности в этом «моменте разделения», а порой даже и – непонимание. Как же правильно пройти путь сепарации и одним, и другим? И как родителям перестать постоянно «следить» за своими 30-летними «детьми»? Разбираемся в материале ТСН24 с психологом Майей Андрияничевой.

Что такое сепарация и зачем она нужна?

• Эмоциональная сепарация — умение не зависеть от оценок, чувств и настроения родителей. Ребёнок учится понимать, что может думать и чувствовать по-своему.

• Поведенческая сепарация — способность принимать собственные решения, брать на себя ответственность за действия и их последствия.

• Финансовая сепарация — экономическая самостоятельность.

• Ценностная сепарация — формирование собственных взглядов, мировоззрения, убеждений, которые могут отличаться от родительских.

• Социальная сепарация — умение выстраивать значимые связи за пределами семьи (друзья, партнёр, коллеги).

• Полноценная сепарация — это гармоничное сочетание всех этих уровней.

Так, психолог подчеркивает важность этого процесса и для родителей, и для детей. По словам Андрияничевой, такое отделение от семьи – это не просто физический переезд из дома, а психологическое отделение личности ребёнка от родителей, позволяющее сформировать самостоятельную идентичность, развить ответственность и выстраивать зрелые отношения с другими людьми. 

Лучший возраст для сепарации – он существует?

Как отмечает специалист, универсального возраста нет, так как сепарация начинается еще в подростковом возрасте и продолжается до 25–27 лет. Однако существуют условные ориентиры:

• 13–18 лет — подросток начинает дистанцироваться, пробует протест, хочет больше свободы.

• 18–25 лет — период активного формирования независимости: учёба, работа, первые серьёзные отношения.

• После 25 — желательно, чтобы сепарация уже была завершена или находилась в завершающей стадии.

Почему же «птенчик» никак не хочет покидать «семейное гнездышко»?

Психолог объясняет, что зачастую ребенок боится покидать родительский дом по нескольким причинам:

• Страх быть отвергнутым — «если я уйду, меня перестанут любить».

• Низкая самооценка — человек не верит в собственную способность справиться самостоятельно.

• Сильная эмоциональная связь — ребёнок чувствует себя ответственным за эмоциональное состояние родителей.

• Гиперопека — когда родители не дают возможности взрослеть.

По словам специалиста, бить тревогу стоит, если человек к 30 годам все еще психологически зависит от родителей, не способен принимать решения, боится конфликтов с семьей и не воспринимает себя как отдельную личность.

«Но «поздно» — не значит «невозможно». Даже в 40 лет можно пройти этот процесс, если есть мотивация», – подчеркивает Майя Андрияничева.

Также психолог отмечает, что необходимо поддерживать своих детей, уважать личные границы друг друга, уметь признавать свои ошибки и отделять любовь от контроля.

«Забота — не значит тотальный надзор. Если дочь в 22 года решила жить отдельно, не стоит каждый вечер звонить с вопросом «Ты точно поела?», лучше спросить: «Как ты сегодня себя чувствуешь?», – рекомендует специалист.

Когда сепарация уже переходит патологию

По словам Майи Андрияничевой, родителям очень важно уметь отличать здоровую сепарацию от нездоровой. Так, если человек принимает решения, но при этом может сохранять тёплые отношения с родителями, умеет справляться с трудностями без постоянной опоры на семью и способен выстраивать зрелые отношения вне семьи – значит, он все делает правильно.

Однако, если внешне человек, вроде бы, отделился, но внутри по-прежнему боится родительского неодобрения, также пытается сепарироваться через конфликт и не может действовать без согласия старших – это все уже говорит о нездоровых проявлениях.

Вырос – значит надо отпустить?

Зачастую родители никак не могут принять тот факт, что дети выросли и у них началась своя самостоятельная жизнь. Так, несмотря уже на раздельное жилье, все равно не перестают контролировать своих «детей». Почему же так происходит?

Психолог отмечает, что за таким надзором часто скрываются: страх за ребёнка, непринятые собственные тревоги, ощущение потери смысла (синдром «пустого гнезда»), незавершённые личные задачи — иногда родители проектируют свои мечты на детей.

Специалист подчеркивает, что всем членам семьи важно понять: цель — не удержать ребёнка возле себя, а помочь ему идти по жизни уверенно. Эксперт дает практические рекомендации: 

• Переходите от «контролировать» к «интересоваться».

• Спросите: «Ты хочешь, чтобы я высказал своё мнение?» — вместо навязывания.

• Уважайте личное пространство: звоните не 5 раз в день, а договаривайтесь об удобном времени общения.

• Развивайте собственную жизнь: хобби, друзья, личностный рост.

«Сепарация — это не предательство, а естественный этап взросления. Важно помнить: это не значит разрыв, а трансформация отношений — от иерархии к партнёрству. И если родители и дети проходят этот путь осознанно и с уважением друг к другу, в выигрыше остаются все», – подчеркивает Майя Андрияничева.

В социальных сетях все больше «вирусятся» видео об отношениях «свекровь» — «невестка» — «сын». Интернет-пользователи обсуждают чрезмерную опеку матерей над повзрослевшими сыновьями и иронизируют над «сыночками-корзиночками». О том, из-за чего возникает гиперопека над детьми, почему невестке и свекрови так сложно наладить отношения, и как в такой ситуации вести себя мужчине, Тульской службе новостей ранее рассказала психолог Светлана Соколова.