Тульский психолог Мария Прудкая объяснила, как расставаться с партнером по-взрослому

«И жили они долго и счастливо», - именно так заканчиваются многие сказки о любви. В жизни же, к сожалению или счастью, люди часто расстаются с теми, кого когда-то любили.  Психолог Мария Прудкая рассказала Тульской службе новостей, как понять, что отношения пора заканчивать, как расстаться экологично, какое расставание менее болезненное и что чувствуют инициаторы расставания. 

В качестве дислкеймера, Мария Прудкая отмечает, что все очень индивидуально. Примерять же на себя все советы следует очень аккуратно. Лучше всего вступать с партнером в открытый диалог или обращаться к специалисту и говорить друг с другом через третье лицо. 

Как понять, что отношения нужно завершать? 

«Если у человека в голове уже появляется такой вопрос, скорее всего, это конец. Значит, что внутри есть колокольчик, который уже зазвенел», — заявляет психолог.  

Однако, чтобы не рубить сгоряча, в первую очередь следует поговорить с партнером. При этом, отмечает специалист, часто бывает и так, что партнер не идет на контакт, а люди в паре так и продолжают молчать. 

Чтобы точно разобраться в своем намерении завершить отношения, Мария Прудкая рекомендует задать себе три вопроса. 

•    Если бы мне предложили те же отношения, но с другим человеком, я бы согласилась/согласился?

•    Если бы мой друг или подруга рассказал(-а) о таких отношениях, что бы я посоветовал(-а)?

•    Меня больше радуют или расстраивают эти отношения?

«Если хотя бы два ответа на эти три вопроса в пользу «уйти», пора задуматься», — обращает внимание психолог. 

Также, если партнер готов идти на контакт, может помочь популярное в когнитивно-поведенческой психологии упражнение. 

«Необходимо разделить страницу на две колонки. В первой – прописать минусы, а во второй – плюсы этих отношений. После того, как каждый проделает эту манипуляцию, нужно вместе посмотреть, что происходит в отношениях», — рассказывает спикер. 

Но далеко не все проблемы — это повод для разрыва, заявляет эксперт. 

«Очень вероятно, что отношения пора заканчивать, если вам в них грустно, тревожно или одиноко. Однако, бывает и так, что дело в вашем личном состоянии, на которое мало влияет партнер», — отмечает Мария Прудкая. 

Как экологично завершить отношения?

Часто отношения заканчиваются громко: со скандалом, криками, спорами и обвинениями. Но как же выйти из них экологично, без ненависти друг к другу?

«Экологичное, взрослое расставание происходит через диалог, без драм, истерик и монологов оппоненту на 40 страниц. Расстаться по-взрослому значит честно, открыто и с уважением», — объясняет психолог.

Главное правило в таком расставании —  не замыкаться, не пропадать, не обрывать связь. 

«Если вы решаете уйти, уходите через разговор, а не методом тихого растворения в воздухе или хлопка дверью, скандалом. Это должен быть взрослый разговор двух взрослых людей, которые приходят к тому, что это конец», — уверяет эксперт. 

Мария Прудкая перечислила фразы, с которых можно начать такой разговор. 

•    Я вдруг понял/поняла, что мне в этих отношениях перестало быть хорошо. 

•    Я чувствую, что я в этих отношениях перестала/перестал получать что-то важное для себя.

•    Я чувствую, что наши отношения движутся не туда, куда мне лично хочется.

•    Мне хорошо с тобой, но есть вопрос, который меня очень сильно волнует. Я хочу, чтобы мы с ним разобрались/Я не могу с этим смириться, поэтому хочу все закончить. 

«Главное говорить с позиции «Я», то есть говорить о своих чувствах, ощущениях, мыслях, о своем видении. Не нужно обвинять, переходить на личности и «тыкать». Таким образом не «Ты меня не любишь», а «Я чувствую, что твои чувства ко мне изменились»», — настаивает специалист. 

Многие люди во время расставания предлагают остаться партнеру друзьями, ведь они хорошо понимают друг друга, просто чувства уже не те. У психолога же свое мнение на этот счет. 

По словам специалиста, не нужно предлагать остаться друзьями просто для галочки, потому что, если дружба неестественна, лучше дать друг другу пространство.  

«Если есть какой-то дискомфорт после расставания, ни к чему оставаться друзьями. Это будет причинять кому-то боль», — уверена Мария Прудкая.

Как определить, что партнер не заинтересован в продолжении этих отношений?

«У нас просто такой период…», – такой фразой нередко оправдывают равнодушие партнера и начало конца. Но ведь плохие времена действительно бывают в отношениях. Как же разобраться: это время такое или человек разлюбил?

Чтобы понять, нужны ли партнеру эти отношения, Мария Прудкая рекомендует смотреть не на слова, а на действия. 

«Если партнер перестал проявлять инициативу, интересоваться вашей жизнью или исчезает и делает вид, что он постоянно занят, отгораживается от вас всеми доступными ему способами, это может быть звоночком», — обращает внимание спикер. 

Если мы хотим пить, мы знаем, где можно найти воду и начинаем перебирать варианты, чтобы ее найти. Мы ее найдем, даже если у нас аврал на работе, даже если происходит что-то ужасное. Также и с людьми, заявляет психолог. Если человек хочет быть с вами, если вы ему интересны, он обязательно найдет хотя бы секунду, чтобы отправить смайлик или написать «люблю». Заинтересованные в вас человек, найдет время, чтобы спросить, как у вас дела. Ему будет интересно вас слушать, он будет задавать вопросы. И это будет взаимно. 

Специалист делает акцент и на том, что крайне важно всегда начинать с себя. 

«Спрашивайте себя: «Почему меня так цепляет такое отношение?», «Он действительно так со мной поступает или это я окрашиваю все в такие цвета?». Важно идти с человеком в открытый диалог», — уверяет психолог. 

Расставаться сразу или ждать до последнего?

Пока одни расстаются быстро и эмоционально, другие набираются терпения и живут в ожидании, когда же этот самый непростой период закончится. Чаще всего такой момент наступает, вот только вместе с ним, заканчиваются и сами отношения. Режим же ожидания может длиться не просто днями, а неделями и даже месяцами. А как все-таки лучше?

По словам психолога, все очень индивидуально, а, как показывает профессиональная практика, в отношениях не бывает «лучше, здоровее, правильнее». Правильно так, как считаете вы и ваш партнер.

«Есть мнение, что расставаться лучше сразу, как только понимаешь, что дальше не хочешь. Для кого-то это верная позиция, а для кого-то – нет, потому что у людей разная психика и подход», — говорит специалист. 

Мария Прудкая рекомендует выбирать тот вариант, который для вас менее болезненный. Также следует опираться на себя, свои чувства и ответить себе, что вы чувствуете и чего хотите. 

И если работа со специалистом смягчит весь этот путь, многие люди все равно предпочитают проходить весь этот путь самостоятельно. 

«Если вы уже уверены в своем намерении расстаться, логично было бы это сделать и не тянуть время. Если же вы еще понимаете, что колеблитесь, что еще не готовы, дайте себе время и понаблюдайте за человеком, попробуйте выйти с ним на диалог или как-то подготовить себя», — советует психолог. 

Мысли о расставании могут быть болезненными, может даже хотеться передумать, однако, уверена специалист, если решение уже принято, это можно сравнить с неподходящей парой обуви. Она так и будет жать и не разносится. 

«Но, как правило, у людей, которые приняли решение расстаться, не возникает вопроса – тянуть ему или нет. Обычное такие люди действуют сразу, как только приняли решение. Это такой тип психики», — уточняет эксперт. 

А вот отношения на автопилоте, как правило, только усугубляют ситуацию. По словам психолога, появляются раздражение, чувство вины и упущенного времени. 

«Принимая решение расстаться, опирайтесь на себя и свои чувства. Если вы готовы – действуйте, только экологично. Если же вы еще сомневаетесь, решите все свои внутренние и внешние вопросы и уже возвращайтесь к этой мысли, решайте проблему с партнером», — советует Мария Прудкая. 

Легко ли бросить партнера?

В расставании принято винить того, кто бросил. Часто это происходит потому, что партнер, который только что узнал о разрыве, не может понять причину или не готов видеть равнодушие на лице другого. Вот только, если бросили тебя, всегда есть кого винить, а если бросаешь ты сам – вся ответственность на тебе. Так просто ли на самом деле стать инициаторам расставания? 

Все индивидуально, повторяет эксперт. У человека, например, может быть избегающий тип привязанности или нарциссическое расстройство, из-за чего расстаться будет просто. Людям же с надежным типом привязанности будет больно, хотя они будут понимать, что это нормально. 

«Не всегда просто расставаться эмоционально. Умом мы можем понимать, что уже пора, но чувства будут еще держать нас», — говорит специалист. 

Если же говорить о созависимости, добавляет спикер, важно помнить, что страшно в таком случае не само расставание, а неопределенность. Важно акцентироваться на том, что впереди будет что-то новое и хорошее, советует психолог. 

«Если страшно только потому, что кажется, что «я не найду никого лучше» и «это была моя единственная любовь», «последний человек в моей жизни», важно помнить, что мир не заканчивается. Каждый раз, когда вы закрывали одну дверь, перед вами открывались другие. Причем не только в отношениях. Также произойдет и сейчас. Сложность не в том, чтобы разорвать отношения, а чтобы разрешить себе идти дальше, позволить себе продолжить жить», — заключила Мария Прудкая. 

Ранее Мария Прудкая рассказывала, когда необходимо предоставить ребенку свой уголок, и почему нельзя входить без стука.