Бостонский брак: психолог рассказал, почему удобное сожительство – путь в никуда
В последнее время всё чаще можно услышать такой термин, как бостонский брак. Что это за новая мода и почему об этой форме брака вдруг вновь заговорили спустя более ста лет? ТСН24 обсудил феномен с психологом Екатериной Леоненко.
История вопроса
Слово «брак» для большинства из нас означает вполне традиционную картинку: муж, жена, дети и определённый набор социальных обязательств. Прекрасно, когда семья действительно счастлива, но что делать, если всё это есть, а счастья – нет? «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – гласит знаменитая фраза Толстого. Примерно в те же годы, когда великий писатель написал её в своём романе «Анна Каренина», в Европе появился новый термин – бостонский брак.
Появился он на рубеже XIX–XX веков. Так называли совместное проживание двух женщин, которые снимали или покупали общее жильё, вели хозяйство и жили бок о бок годами, а иногда и десятилетиями. Появление термина совпало с периодом, когда женщины получили право на образование, и стали стремиться к самостоятельности, а не к подчинению мужчине.
«Как психолога меня в этом феномене интересует не столько история, сколько другой вопрос: что подобные отношения могут рассказать нам о человеческой природе? Мне кажется, бостонский брак наглядно показывает одну важную вещь: потребность в близости гораздо шире, чем наши представления о ней. На протяжении многих веков общество предлагало человеку понятные сценарии, но наша психика устроена значительно сложнее», – объясняет эксперт.
Современные экономические реалии только подливают масла в огонь. Аренда жилья или ипотека, растущие цены – всё это сильно сказывается на жизни людей, особенно молодёжи. При этом совместное проживание позволяет экономить 20–30% на быте.
Однако, как подчёркивает Екатерина Леоненко, дело не только в деньгах.
«Сегодня мы живем в эпоху, когда одиночество становится одной из самых распространенных психологических проблем. И речь идёт не о физическом отсутствии людей вокруг. Многие чувствуют себя одинокими даже находясь в браке, имея детей, друзей и активную социальную жизнь».
Именно поэтому феномен бостонского брака вновь становится актуальным даже спустя более ста лет.
«Живём вроде нормально, но как-то искусственно»
Тулячка Анастасия о бостонском браке впервые услышала от своего психолога.
«Как-то во время нашего разговора, когда мы в очередной раз обсуждали отношения с мужем, я услышала фразу: «Да у вас же бостонский брак, удобное сожительство». Я задумалась.. С мужем мы развелись около года назад, до этого долго жили, что называется, по привычке. Жилплощадь у нас одна, ипотека, дочка, общие заботы, вот как-то так и получилось, что продолжаем жить вместе до сих пор. Конечно, я переживаю, живём нормально, но как-то.. искусственно что ли».
По наблюдениям психолога, за такими «удобными» союзами чаще всего стоит не осознанный выбор, а обычный страх – страх перемен, страх остаться одному, страх заново выстраивать свою жизнь, знакомиться с новыми людьми, заново учиться доверять. Привычная картинка кажется безопасной, даже если внутри неё давно нет ни развития, ни тепла.
«Люди остаются в знакомом сценарии, потому что боятся неизвестности. Им кажется проще сохранить стабильность, чем рискнуть и начать строить что-то новое. Но в итоге отношения работают не на рост, а на консервацию», – объясняет Екатерина Леоненко.
Психолог советует посмотреть чуть дальше сегодняшнего дня. Дочь вырастет и уедет учиться, ипотека закроется, бытовые вопросы, которые сейчас объединяют, исчезнут. И что тогда останется между этими двумя людьми?
«Такие союзы чаще всего ведут не к развитию, а к тихой стагнации. И в какой-то момент обоим всё равно придётся встретиться с реальностью и с теми страхами, от которых они так старательно прятались», – уверена эксперт.
По словам Екатерины Леоненко, каждый человек стремится удовлетворить базовые потребности, но не стоит забывать и о привязанности и эмоциональной безопасности. Для нашей психики очень важно: есть ли рядом человек, с которым можно быть настоящим.
«История бостонских браков показывает нам, что формы человеческой близости могут меняться вместе с эпохой, но сама потребность быть рядом с тем, кто понимает тебя, остается неизменной. Неважно, как вы назовёте свои отношения: браком, дружбой или соседством. Важно лишь одно – есть ли в них тепло, поддержка и возможность быть собой. Именно это делает любые отношения по-настоящему ресурсными», - подчеркивает специалист.