Разговоры про это: как в отношениях обсуждать финансы, чем опасны манипуляции через деньги и можно ли ужиться с транжирой?

«Не в деньгах счастье», но что делать, если тема финансов повисла в воздухе и мешает гармоничному развитию отношений?  Говорить о деньгах — важный и нужный навык. Как это делать, не испытывая неловкости и не задевая чувства партнёра, обсудили с психологом-сексологом Марией Осиповой. А ещё узнали у туляков о роли финансового благополучия в отношениях.

«Тратить все свои, все твои деньги вместе!»

Как показывают актуальные исследования Всероссийского центра изучения общественного мнения (ВЦИОМ), финансовый достаток россияне считают важным элементом отношений двух любящих сердец. Половина жителей нашей страны придерживается мнения, что материальный достаток укрепляет отношения в паре и сокращает количество ссор. Финансовое лидерство по-прежнему ожидается преимущественно от мужчины: такой позиции придерживается 51% опрошенных россиян. При этом всего 12% респондентов считают абсолютно приемлемым, когда основным «добытчиком» в семье является женщина. 

«ТСН24» узнала, как обстоят дела с этой тонкой темой у тульских пар. Действительно ли материальная стабильность воспринимается как важный элемент «фундамента» партнёрства?

София (в браке 10 лет): «Финансовый достаток, безусловно, очень важная часть отношений. Этот фактор снимает большое количество претензий, помогает закрывать многие бытовые вопросы. В нашей семье у каждого свой бюджет и свои зоны ответственности. На крупные покупки, поездки в отпуск складываемся вместе. Но при этом я не знаю, сколько получает муж, а он не знает, сколько получаю я. Возможно, это не совсем правильный подход. Но так исторически сложилось. Я не люблю разговоры о деньгах, тем более не люблю и не умею их просить. К тому, что женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, отношусь абсолютно нормально!».

Алексей (в браке 22 года): «Деньги важны. И говорить про деньги нужно! Считаю, что семейный бюджет – это в первую очередь забота мужчины. Женщина, если и должна работать, то не ради денег, а ради удовольствия и общения в коллективе».

Анастасия (в отношениях 2 года): «На мой взгляд, деньги, в отличие от счастья, тишину не любят: о них надо говорить, надо обсуждать свои позиции. Благодаря родителям я привыкла к хорошему, стабильному уровню жизни. Строить отношения с партнёром, который этот уровень поддержать не сможет, мне было бы тяжело. В моей картине мира всё-таки главный добытчик в семье – это мужчина. Мне было бы как-то ментально тяжело зарабатывать больше!».

Ирина (в браке 32 года): «Вопросы финансов с некоторых пор не обсуждаем – с того момента как муж стал ИП и перестал отдавать з/п. У каждого свой бюджет. На отдых тратимся совместно – муж на проживание и дорогу, я – на сам отдых. Еда, быт – за мной. Смирилась с этим. Но в начале семейной жизни финансовый вопрос был очень актуален.  Периодически я зарабатывала больше, считаю это нормальным – женщина давно стала самодостаточной. Но финансовые вливания со стороны мужчины никогда не лишние!».

Илья (в отношениях 7 лет): «Финансовый достаток – одна из первостепенных составляющих отношений. Особенно для женщины: потому что ей важно чувствовать спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, тем более, если есть планы иметь детей. Обсуждение денег с партнёром – вообще не проблема. Такого, чтобы женщина зарабатывала больше не было, но, возможно, если заработок кратно выше, то проблемы могут возникнуть».

Не супружеский долг

В самом начале нашего разговора о деньгах в отношениях психолог-сексолог Мария Осипова поделилась интересными фактами: по данным исследований клинической, поведенческой и экономической психологии, финансовые проблемы, скрытые долги и непрозрачность бюджета значительно снижают доверие в паре. Таким образом, повышается уровень кортизола, который, в свою очередь, неблагоприятно влияет на отношения, снижает сексуальное влечение и приводит к нарушениям в интимной жизни.

Почему парам бывает трудно обсуждать денежный вопрос?

Эксперт выделяет несколько возможных причин, которые могут быть корнем дискомфортных ощущений при обсуждении финансов.

• Значение денег для психики: так сложилось, что деньги для каждого человека символизируют безопасность, статус, заботу, автономию, а также власть. И поэтому, когда возникает угроза одному из этих значений, сразу активируется стрессовая часть мозга, лимбическая система. Так запускается механизм стресса.
• «Сценарии» и установки из детства: если в семье было заведено так, что деньги нужно экономить любой ценой, что деньги – это источник контроля или, допустим, что деньги –это свобода, то такие настройки могут срабатывать на автомате во взрослом возрасте в отношениях. Они могут давать почву для раздора и каких-то негативных моментов в общении.
• Неготовность одного из партнёров признать свои финансовые проблемы. Особенно если дело касается долгов или каких-то, так сказать, «плохих трат», в которых тяжело признаться. Такие обстоятельства могут пробудить страх уязвимости и стыда.
• Тот факт, что деньги – это отличный рычаг манипуляции: особенно если кто-то в семье зарабатывает больше.  Рано или поздно, какими бы прекрасными ни были отношения, всё равно финансы могут стать таким рычагом и вызвать напряжение при обсуждении этой темы.

Как и когда начать разговор о финансах, чтобы он прошёл эффективно, легко и мягко?

Мария Осипова отмечает, что проведение таких разговоров о деньгах очень сильно зависит от контекста, от того, какие вообще в паре выстроены взаимоотношения. Если это открыто-доверительные отношения, то, естественно, такие разговоры будет легче начинать, причём, скорее всего, такие беседы уже состоялись, и пара наладила этот диалог.  А в случае, если это только начало отношений и вам предстоит первый разговор о финансах, важно сделать это уважительно, искренне и спокойно.

«Моя общая рекомендация для проведения любых переговоров, неважно, какой темы они касаются: если вам предстоит какой-то сложный разговор, то старайтесь его провести где-нибудь в парке на прогулке. Потому что пешие прогулки в умеренном темпе очень хорошо способствуют снижению уровня кортизола. Поэтому все эмоциональные всплески, которые могут возникнуть в процессе переговоров, будут автоматически снижаться посредством телесного снижения кортизола», – делится полезным советом психолог-сексолог.

Следующая рекомендация, в принципе, также достаточно универсальна и подойдёт для диалогов с партнёром на любые темы: используйте технику «я-сообщения». То есть употребляйте такие слова и фразы, как «мы», «я тоже» – ведите диалог из общего запроса, общей цели. Транслируйте посыл «мне важно понять»: «Как мы чувствуем себя в плане безопасности?», «Какие у нас планы на будущее?», «Я тоже хочу, чтобы наша семья процветала!». Как правило, такие обобщающие формулировки помогают выстроить диалог в положительном ключе и располагают вашего оппонента к тому, чтобы он прислушался к вам. Не упрекайте и будьте осторожны с «ты»: «Ты транжира!», «Ты постоянно спускаешь деньги на ерунду!», «Ты слишком много тратишь!» – такого рода высказывания лучше исключить из диалога. 

Мария Осипова поясняет: «Для того чтобы снизить оборонительную реакцию мозга, я рекомендую использовать следующую структуру речевого оборота: когда сначала вы даёте информацию, потом даёте свои эмоции и, уже как вывод, предложение, как вообще эту ситуацию разрешить. Факты, эмоции, расчёты!».

Кроме того, говоря о деньгах, очень важно избегать манипуляций. «Если ты будешь столько тратить, то я заблокирую тебе карту!» или «Это что за расходы? Как с тобой вообще жить!» – фразы такого плана недопустимы, они ведут к нарушению диалога между партнёрами и подрывают доверительные отношения.

Локация «Манипуляция»: как перестроить маршрут в русло здорового диалога

Остановимся на манипуляциях через деньги чуть подробнее. «Да что бы ты без меня делала?», «Я же тебя содержу, кормлю, крышу над головой даю!», «Ты должна быть благодарна за всё, что я для тебя делаю!»  – все эти фразы играют на чувствах стыда, долга, призывают к благодарности. Это базовые социальные чувства, которые внутри нас вызывают моральную вину.  Как правило, эти фразы начинают звучать в момент накала, когда у вашего оппонента, включающего режим манипуляции, не хватает фактов для того, чтобы донести свою мысль. Цель манипулятора – создать зависимость, подорвать вашу уверенность в себе.

«Как только вы считываете, что в диалоге появляются вышеупомянутые фразы, это явный признак того, что вами пытаются сманипулировать. Обращайте внимание на «красные флаги». Следите за тем, чтобы в процессе диалога ваш оппонент разговаривал спокойно, ровно. Если он начинает эмоционально включаться, повышать голос, жёстко отвечать, это говорит о том, что ваш диалог начинает обретать агрессивную форму. Это индикатор того, что человек входит в стадию защиты: соответственно, у него либо не хватает ресурсов, либо не хватает фактов донести какую-то свою мысль. Как на это реагировать? Я рекомендую, в первую очередь, сделать несколько глубоких вдохов-выдохов. Если диалог был включённым, то когда один из участников начинает просто выдыхать, второй подключается автоматически. Происходит телесная синергия. Это первое. Второе: когда вы слышите первые признаки манипуляции, постарайтесь согласиться с частью этой манипуляции, то есть не идти в разрез, в обратную сторону. Это сразу в разы увеличит агрессивный фон диалога. А говоря: «Возможно, ты в чём-то прав(а)!», вы располагаете к себе вашего оппонента, снижаете градус и получаете возможность обсудить факты, которые раскладывают по полкам действительность этой манипуляции», – обращает внимание эксперт.

Ещё один важный момент: не позволяйте нарушать свои границы оправданиями. Такие ситуации вызывают шоковое состояние: ваш партнёр, любимый партнёр, начинает предъявлять какие-то обвинения и озвучивает некрасивые фразы в ваш адрес, это может ввести в состояние аффекта. Тем временем вторая половина начинает уходить в защиту посредством оправданий, и это, как правило, в дальнейшем усугубляет механизм манипуляции в коммуникации.

Если вы чувствуете, что сами теряете контроль над эмоциями и вам становится сложнее находить ресурсы для работы со своим эмоциональным фоном, необходимо предложить оппоненту поставить диалог на паузу и вернуться к нему чуть позже, когда эмоции улягутся.

Отдельного внимания заслуживает такое понятие, как экономическое насилие. Вновь вспоминаем «красные флаги» манипуляций, о которых говорили чуть ранее, и пристально за ними следим.

Мария Осипова: «В чём заключается экономическое насилие? Это когда ваш партнёр от угроз переходит к действиям: не просто говорит, а действительно начинает блокировать счета, либо угрожать тем, что не пустит домой, лишать каких-то денежных средств. В данной ситуации нужно подключать специалистов, которые помогают парам выходить из таких токсичных отношений, способных привести к плачевным последствиям».

Мы такие разные, но всё-таки мы вместе

А есть ли шанс договориться и ужиться у транжиры и максимально экономного партнёра? Конечно, есть. Шанс договориться и найти компромисс есть всегда. Вопрос в том, насколько доверительные отношения выстроены в паре изначально и, конечно же, какие механизмы и инструменты будут использоваться в процессе поиска баланса.

Психолог-сексолог уточняет: «Важно понять, для чего транжире тратить такое количество денег. Ведь часто бывает так, что за поведением человека стоит какая-то эмоция. Допустим, трата денег даёт какое-то удовлетворение, чувство какой-то значимости или помогает закрыть какую-то иную потребность. И если разобраться в причинах, почему партнёр так поступает, станет легче это принимать. Если попытки проработать этот вопрос самостоятельно не привели к желаемому результату, договориться самостоятельно не получилось, то тут уже подключаемся мы – психологи. С такими запросами можно и нужно работать!».

Разговор пары о деньгах – это не всегда «что-то на меркантильном». Это органичный элемент гармоничных, доверительных отношений, которые важно начать выстраивать на ранних этапах общения. Претензии и агрессия – скользкая дорожка, а вот контроль своего эмоционального фона и техника «я-сообщения» в диалоге – полезные инструменты в возведении крепкого и счастливого партнёрства.