Нейробиология первой любви: как родители могут помочь Ромео и Джульеттам
В День всех влюблённых Тульская служба новостей решила поговорить о первой любви, которая, согласно последним исследованиям, сильно помолодела. Актуальные исследования подтверждают, что подростковый возраст — это безусловное время первой любви. Согласно опросам ВЦИОМ, большинство россиян (38%) впервые испытали это чувство в возрасте 13–16 лет . При этом современные тенденции говорят об «омоложении» этого этапа: почти каждый десятый (9%) влюбляется уже в 7–12 лет, а 3% — и вовсе в дошкольном возрасте. Таким образом, школа становится главной ареной для первых романтических переживаний: 61% граждан встретили свою первую любовь именно там. Но не все родители готовы к такому повороту событий. Тулячка Юлия — мама пятнадцатилетнего школьника рассказала ТСН24, что ее сын серьезно встречается с девочкой из параллельного класса уже полтора года.
«Наша любимая девушка ночует у нас по выходным с девятого класса, ездила с нашей семьей на море. При этом с ее родителями мы не знакомы. Я предложила познакомиться, но сын сказал, мол, достаточно того, что они знают его и доверяют. Просил не спешить. И у многих наших сверстников похожие истории. Очень ранняя любовь с отношениями. Я, конечно, не была к такому готова, но что поделаешь — такие сейчас тенденции», - рассуждает Юлия.
Родителям надо поддерживать влюбленных детей: мнение психолога-сексолога
Первая влюбленность в 13-15 лет — это не просто «детские шалости» или «гормоны», а мощнейшее переживание, которое закладывает фундамент для будущих отношений. В этот период задача родителей — стать опорой, а не препятствием. О том, как правильно поддержать подростка, Тульской службе новостей рассказала психолог-сексолог Мария Осипова.
Ключ к пониманию влюбленного подростка кроется в особенностях развития мозга. В этом возрасте эмоциями полностью управляет лимбическая система (эмоциональный, «рептилоидный» мозг), отвечающая за сиюминутные чувства и импульсы. А префронтальная кора, которая отвечает за анализ последствий, контроль импульсов и принятие взвешенных решений, еще только завершает свое формирование (как правило, к 18-21 году). Это, по мнению Марии Осиповой, очень важно понимать родителям.
«Для подростка первая любовь действительно воспринимается «на грани жизни и смерти». Любое негативное высказывание, насмешка или обесценивание его чувств («Да брось ты, это ерунда!») мозг интерпретирует как прямую угрозу. Это вызывает мощный выброс гормона стресса — кортизола. И важно понимать: в этот момент подросток чувствует выброс кортизола как физическую боль. Эти переживания ощутимы даже на телесном уровне. Поэтому поддержка и принятие критически важны».
Стать «безопасной гаванью», а не надзирателем
Главная ошибка родителей тотальный контроль под видом заботы о безопасности. Настоящая безопасность — это про заботу и доверительные отношения, выстроенные задолго до подросткового возраста.
"Признайте значимость чувств. Фраза «Я вижу, как это для тебя важно» становится фундаментом для доверия. Никогда не обесценивайте переживания. Смените фокус с контроля на интерес. Вместо допроса «С кем ты встречаешься?» спросите о чувствах: «Что ты чувствуешь в этих отношениях?», «Что тебе в этом человеке нравится?». Относитесь к этому как к важному этапу развития. Первая любовь — часть психосексуального развития, где формируются этапы либидо (платонический, эротический). Пройти их комфортно и естественно в подростковом возрасте — значит избежать болезненных «отработок» во взрослой жизни. Задача родителя — создать условия, где «тебе можно» чувствовать, переживать и даже ошибаться".
Мария Осипова рекомендует быть готовыми к разговорам о чувствах и теле. Если вопрос застал врасплох, можно честно сказать: «Знаешь, я немного в замешательстве, давай я подумаю и вернусь к этому разговору завтра». Но при этом нужно обязательно вернуться к теме, возможно, подготовившись с помощью книг или консультации эксперта.
"Открытый диалог о любви и телесности с ранних лет строит бесценное доверие. Как сказал сын одной из экспертов: «Мама, если мы с тобой спокойно говорим на такие темы, то все остальное — вообще ни о чем. Я тебе ничего не боюсь рассказать». Помните, вы — доверенное лицо. Ваша цель, чтобы подросток шёл со своими переживаниями именно к вам, а не к случайным людям в сети или на улице. Агрессивная или холодная реакция может навсегда закрыть эту дверь".
Психолог-сексолог подчеркнула, что стратегическая родительская задача в период первой любви — сохранить статус «доверенного лица». Это важнее любого контроля. Только в безопасной среде, где подростка принимают, его чувства уважают, а на сложные вопросы стараются найти ответы вместе, он может научиться строить здоровые, осознанные и счастливые отношения в будущем. При этом «семейные разговоры о важном» нужно провести как можно раньше.
Ранее Мария Осипова рассказывала, что делать, если партнер постоянно контролирует ваш телефон.