Сексолог Мария Осипова объяснила, чем опасна ревность и проверка телефона партнера

Попытки контролировать партнера через просмотр его телефона убивают страсть и доверие, сравнимы с пищевой зависимостью и запускают в мозге опасные циклы «гормональных американских горок». Об этом Тульской службе новостей рассказала психолог-сексолог Мария Осипова, подробно разобрав нейробиологические и психологические механизмы разрушительной ревности.

Нейробиология контроля: «легкий дофамин» как сахар

Эксперт объясняет, что с точки зрения мозга тотальная слежка – это патологический цикл, вызванный тревогой и страхом потери. «Контроль – это легкий дофамин, как кусочек сахара. Здоровые отношения – это сложные углеводы: чтобы получить энергию (доверие и близость), нужно потрудиться. А постоянные проверки – это быстрый дофаминовый выброс, “фастфуд” в отношениях. Партнер становится зависим от этого “сахара” – кратковременного облегчения тревоги, которое быстро превращается в тотальное преследование», – говорит Мария Осипова.

Этот процесс – попытка мозга снизить неопределенность, которая воспринимается как угроза и активирует центр страха (амигдалу). Создается иллюзия контроля, но в долгосрочной перспективе – это лишь закрепляет зависимость. Психологические последствия: убийство либидо и «снятие розовых очков».  С точки зрения психологии, такой контроль – первый признак угасания страсти.

«Там, где начинается тотальный контроль, сразу уходит химия и взаимосвязь. Превращаясь из любимого человека в надзирателя, партнер уничтожает эротизм. Личные границы – это топливо для желания, а их нарушение ведет к снижению либидо», – подчеркивает сексолог.

Отдельно Мария Осипова объясняет связь с кризисом в отношениях после «медового месяца».

 «В первые 12-17 месяцев мощный выброс серотонина создает “галлюциногенный” эффект – мы идеализируем партнера. Когда эта фаза проходит, может возникнуть паника и желание тотального контроля, чтобы вернуть ускользающий идеал. Это момент, когда нужно учиться видеть реального человека, а не свои проекции».

 Что делать? Практические шаги от сексолога

Если вас контролируют, то используйте это как повод для диалога, а не конфликта. Попробуйте понять причину тревоги партнера и мягко обозначьте свои границы.

«Понимание мотивов друг друга – ключ к новому витку отношений», – советует эксперт.

Если вы ловите себя на проверке: то остановитесь и проведите внутреннюю работу.

1. Задайте себе вопросы: «Для чего мне это нужно? В чем я сомневаюсь? Какой мой личный страх или травма за этим стоит?»

2. Осознайте механизм. Поймите, что вы находитесь на «гормональных американских горках». Поиск «улик» – это прыжок с парашютом в ожидании стресса, который дает лишь временное облегчение.

3. Прокачайте себя: Работайте над своей самооценкой и тревожностью.

«Там, где нет доверия, нет страсти, любви и чувства безопасности. А без безопасности начинаются эти бесконечные поиски», – резюмирует Мария Осипова.

Желание тотального контроля – это не признак сильной любви, а индикатор внутренней тревоги и отсутствия безопасности. Путь к восстановлению страсти и доверия лежит не через слежку, а через открытый диалог, уважение к границам и работу над личными травмами. Ранее журналисты ТСН24 писали, почему так важно говорить с ребенком на эту щекотливую тему