Тульский психолог Прудкая рассказала, как не избаловать ребенка

Любому любящему родителю хочется баловать своего ребенка и давать ему самое лучшее, а потом получать удовольствие от радости чада. Однако у многих возникает вопрос, как сохранить баланс и не повлиять на характер детей в негативном ключе? В материале Тульской службы новостей практический психолог с интегративным подходом Мария Прудкая рассказала, как соблюсти эту тонкую грань.

Необходимые границы

«Я думаю, чрезмерное потворство прихотям ребенка — это показатель отсутствия границ, в то время как любому ребенку они необходимы. Это основа детской безопасности»

Мария Прудкая Психолог

По словам эксперта, сначала ребенок изучает себя: тело и его возможности. Потом он узнает свойства предметов и свои возможности за пределами тела. 

«Нравится или не нравится, влияю или нет, опасно или безопасно, что можно или нельзя. Границы образов — можно, нельзя, могу, хочу — задает для ребенка взрослый, создавая безопасность. Подобным образом родитель берет на себя ответственность за чадо», — объясняет Мария Прудкая.

Взрослый, способный брать ответственность за личную жизнь на себя, очень качественно и интуитивно выставляет границы ребенку через любовь и принятие, добавляет психолог.

«Ребенок в созданных взрослым границах чувствует защиту и любовь родителя. Важно, чтобы запреты для ребенка были понятными: нельзя – значит нельзя всегда. Если вдруг за редким исключением стало можно, то важно объяснить, с чем это связано и как правило будет работать в дальнейшем», — говорит специалист. 

По словам психолога, в четких границах детям жить легко, безопасно, уютно, так как все просто и понятно. Здесь нет невроза и перенапряжения для понимания двусмысленных посланий взрослых. 

«Именно родитель с возрастом расширяет границы ребенка и выводит его в большой и такой разный мир. В какой-то момент ребенок сам начинает нести ответственность за свои границы на основе тех знаний, что у него уже есть»

Мария Прудкая Психолог

Баловать, по мнению специалиста, это осознанно нарушать границы ребенка. Любящему взрослому необходимо самому понимать, какие границы существуют у него лично и в семье, при каких условиях их можно нарушать. 

«Важно при этом оставаться любящим взрослым», — настаивает респондент. 

Король – слуга – равный

В вопросе пышных праздников стоит ориентироваться на возможности взрослого и ребенка, добавляет психолог.

Сюда относятся, например, возрастные и физиологические потребности детей, темперамент, желания.

«Праздник есть праздник, его любят и взрослые, так как в каждом из нас живет маленький ребенок», — улыбается девушка.

Специалист отметила, что ей импонирует японский подход к воспитанию детей, где ребенок проходит стадии – король, слуга и равный.

«В Японии до пяти лет ребенок — король. В разумных пределах взрослые выполняют практически все его прихоти. Здесь я вижу закладывание фундамента изобилия, достатка и возможности проявления в мире», — говорит психолог.

Как отмечает эксперт, после пяти и до пятнадцати лет для ребенка открывается совсем иной мир. На этом этапе прививается разумное потребление. 

«У японцев такой период называется «ребенок-слуга». Внедряются правила, помогающие детям структурировать жизнь: видеть, где себя ограничить или позволить больше».

Мария Прудкая Психолог

После 15 к ребенку относятся на равных, добавляет психолог.

«Следует учитывать его выпады и пробы этого мира. Если ребёнок рос в любящем пространстве, то его психика в этом возрасте чаще всего уже готова познавать всё на практике», — утверждает специалист.

По словам респондента, «можно всё» реализуется с позиции границ, установленных взрослым. Эксперт отмечает, чем здоровее психика взрослого, тем более мудрым родителям он способен быть.

«Есть психологи, рекомендующие иметь мало игрушек в пространстве, чтобы снизить тревожность ребенка от трудности выбора. Однако мы сейчас говорим не о игре, а о покупке каких-то детских атрибутов, пока он маленький. Какие границы взрослые уже будут устанавливать дома для игры — другая тема», — говорит Мария Прудкая.

Мудр к себе, значит мудр и к ребенку

Плохое и капризное настроение ребенка, по словам специалиста, почти всегда связано с дефицитом. 

«Постоянное выпрашивание новых игрушек или развлечений может быть показателем дефицита. И таким поведением ребенок пытается восполнить то, чего ему не хватает. В таком случае может создаваться зависимость, которая потом негативно скажется на жизни ребенка во взрослом возрасте», — объясняет психолог.

По словам респондента, сверхконтроль, как и вседозволенность наносят свои увечья психике ребенка. 

«Посмотрите на своего ребенка как на отдельное существо со своими особенностями и потребностями, а не на ваше дополнение».

Мария Прудкая Психолог

Не отказывайте ребёнку в его базовых потребностях привязанности и любви к вам, этим нельзя избаловать, добавляет специалист. По словам эксперта, сюда входит физический контакт, разделение эмоций, сопереживание мудрого взрослого, проговаривание своих чувств.

«Зачастую бывает такое, что взрослый сбрасывает свои эмоции на ребёнка, что делать абсолютно ни к чему», — говорит респондент.

Любовь, по словам эксперта, проявляется не в материальных эквивалентах, а в знаках внимания и искренней заботы. А вот с материальными вещами психолог советует быть аккуратнее. 

«Мудрый и любящий родитель к своему внутреннему ребёнку автоматически становится таким по отношению к своим детям», — подытоживает психолог Мария Прудкая.

Фото в статье из архива Марии Прудкой.

Ранее Тульская служба новостей писала, как подготовиться к усыновлению детей.